繁华让我落寞

学校里的我爱上的是独来独往。
回到繁华的城市，我却落寞的流泪。

10/1十一国庆放假，带回来了焦虑，疲劳，还有希望和憧憬

又是一个国庆，今年的国庆真的是我们的国家最应该庆祝的一年，这一年我们经历了太多，也有太多让我们中国人自豪而骄傲的。就在我从学校回家的路上，神州七号顺利返航。

昨天和前天是运动会，远没有几年前的兴奋，曾经把运动会看作是自己大SHOW的舞台，几个星期以前就激动的不能入睡。而现在，拖着尽管很久没有运动但依然疲劳的身体面对十二年义务教育的最后一场运动会，也许更会是学生时代的最后一场运动会，却迟迟没有激动的感觉，甚至是到了开幕式也是如此。这是对高一新生入学一月努力学习的奖励，对我们则是同学聚在一起打闹嬉笑的最后一次机会，就像是离别的晚宴。学校有个习惯，每个级部都有固定的位置，我惶然间，从高一的位置跑到高二，然后就是高三的位置，还能清楚地记得在高一的那一年运动会上我用羡慕和憧憬看着坐在高三位置上的学长学姐，高二的运动会真的就像是在昨天，而如今自己真的坐在了这里。看着高一的小弟弟小妹妹们兴奋得叽叽喳喳，我有种说不出的感觉，只得感叹他们的精力充沛，他们的年轻，90后逐渐走上舞台，我们是第一代，似乎却依然一事无成。
记忆总是拥有着节点，新东方的老师说，这就是生命的节点，运动会算是其一吧，朦胧中，节点间的一切记忆似乎都浓缩成一滴水，淡淡的，让我什么也想不起来。

报的依然是老套的100M200M 4*100接力，依然是跑第四棒，100米依然进了决赛，200M是第四，近乎一年没有运动过的人竟然还能有如此的成绩，我也挺佩服自己，在跑100之前的8个小时里我甚至仍然在做题，而不是在做准备活动。预赛，决赛，很累，本想放弃200的决赛，但是觉得自己就是缺少一份敢于拼搏的精神，于是拼着命跑了下来，成绩不错，第四，有校队的人参加。很不容易了。班里只有一部摄像机，只录下了我跑接力的一点镜头，我看了看，好帅，只可惜200没有录下来。这么多年的运动会没有留下奔跑的影响，算是一份遗憾吧，甚至在记忆里都没有留下，我真的不知道我的记忆里还留下了些什么。一身的酸痛，从脖子到脚。我们班以直升班的身份第二次夺得了第二，出乎了班主任的意料。
从下个月开始将会是艰苦的征程，但愿我能撑过。
姐姐在我回家前的几天从上海转道去了英国读书，布里斯托，很美。呵呵想起了很小的时候姐姐送过我的一架飞机，还有一起玩模拟人生的时光，一起爬山，游泳，喝咖啡。比我大7个月，我就没地位了呵呵。姐不知道你有没有闲工夫上我的博，只希望你能过的开心，不要老是帮别人，多想想自己。

有时候读读新概念的作文，很多文字总是让我有想哭得感觉，也许真的敲到了我内心最深刻的东西。有人说我不能给人以安全感，因为我自己就没有安全感。

泰戈尔说：我们看错了世界，却说世界欺骗了我们。

在学校里，我甚至没有时间去吃一顿热饭，早晚餐就是几片面包，几片肠，一杯速溶的摩卡咖啡，有时我不向咖啡中加任何东西，它苦的就像是一杯中药，我想借嘴中的苦涩让我铭记住这样一段时光，因为我遗忘了太多，太多曾经的故事就像一篇文章里说的：“那些我们认为永远都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的过程里被我们忘记了。”好朋友说，不会的，我们有曾经那么多的交集，很多人，很多事是不会被忘却的。这给了我些许的安慰。天黑的越来越早了，我总是在傍晚的昏黑中喝着一杯热的咖啡，从门口向外望去，看着无边的藏蓝色的天空，我不知道自己在想着什么，我只不过在享受着大脑一片空白的轻松。其实每一篇，每一个字，都有隐藏在下面的故事，每一个甚至都是支离破碎的，恍若一支支悲伤的舞曲，我只能在黑夜中，在午夜，在一切都归于平静的时候写下这些，只为了填补那惨白的空缺。

我一路走来，似乎一路都在错过，错过机会，错过人，错过爱，这是最大的悲哀，我甚至已经习惯了失望和落寞，习惯了遗憾和后悔。是不是每个人的一生都注定与很多爱错过，时光打马而过，有着汪洋般的感情，到头来，只是两颗眼泪。

回来，很多话要说，一点一点写下来吧

高三，开始了两个星期， 是压力吗？不是很大。是枯燥吗？或许是。曾经把高三想象的很恐怖，也曾在儿时把高三的哥哥姐姐想的很浪漫，现在真的自己走到了这一步，却像被撂进了没有味道的空气中，感觉自己没有融入同龄的人，似乎依然在用一个小孩的眼光在面对着一切，就是会不自觉地去努力，会 把身体所有的力量用尽，永远也休息不够，永远也没有喘息，英语和语文课是最好的休息课。高三真的埋没的很多东西，欲望，绚丽，五彩，甚至是生活，可是他又带给你许多，希望，梦想，真的这对于我才是最重要的，每过一段日子，我就觉得离心中的德国又近了一步。醉心于题海中，忘记了很多，却也铭记了很多。我想至少我不会后悔不会遗憾，即便我没有在那么多人的期望下取得骄人的战绩，我也不会悔恨什么了，这样的生活带给我日后的回忆，原来的城市里的同学是不会有这样一种体验的。为了纪念，我记录一下5：20听着鸡声起床（谁 家还养鸡啊），5：40赶到教室，学到6：40，吃20分钟饭，7点第二轮早自习（有景昂，还两轮）， 8点开始上课，一直持续到晚上10点，10点本来放学，就是因为高三（万能理由）我们要多学10分钟，十点二十就熄灯，我也就能刷个牙。这还不算什么，不算高三。

大头，你知道那天我晚上接到你的电话有 多兴奋吗？我本来以为是信息台的电话，我万万没有想到会是你的，天哪！现在还等你电话呢，给我讲讲你哪得生活！本来你在2中我在XXX中，我们通电话，我们相距60公里，我感觉你就在我的身边，每次放假我们总是出去聊天，你总会支持我，现在我们依然通电话，我们相距20000公里，我甚至无法想象我们之间的距离，但当话筒中传来你的声音的时候我却觉得你又在身边了，只是现在再也没有人陪了。只是细细想来 这一年不论对你还是对我都是极其重要的一年，HERSY说的对，人总要有孤独的努力的时候，我坚信我们两个会是一辈子的朋友，只是我怕我们会因为彼此生活没有交集而造成疏远，你说会不会啊。你说的很对，等到将来我们在不同的国家，交换着彼此的生活是会好的，但说些软弱的话其实我好希望能现在跟你在一起。那天收到你在北京登机的短信我震撼了很久，很长时间才平静下来，我写了些东西。 以后谁陪我喝咖啡，听我唠叨啊


“没有骊歌的离别”今天，2008年9月4日17：34 一个可以铭记于心的日子，一瞬我可能终生难忘的时刻。“我上飞机了！”这条信息在传到我的手机上20分钟后被刚刚打开手机的我看到，原文5个字，只是我曾收到过成千上万条短信中再普通不过的一条，却在一瞬间震撼了我，我的内心无法抑制的颤动，这一刻我体会到了五味杂平一起打翻的味道，有一点酸，有一些痛， 夹着些祝贺，更多的是苦，很难描述的空白，填满内心的是一幅幅往日的回忆，连成一片，泪水有种用处的冲动。离别的愁绪酝酿了那么多月，这一刻真的分离了，却猛然发现所有的一切感情却无处宣泄。强颜欢笑真的很累，只是因为没人会懂你心中的一个愁字，所有的一切，又怎是一个愁字了得。
真的，这是我们共同的梦想，为之我们一起付出了很多，共同描绘着未来，幻想着友谊，一同踏上加拿大的土地，可是幻想毕竟是幻想，终有破灭的一刻，虽然早已注定，可直到这一刻我才接受。我无法想象在北京首都国际机场飞向那座带给过我希望与绝望，快乐和痛苦，爱与恨的城市的航班是怎样的一架飞机，只是那是通往大洋彼岸梦想之地的翅膀，不知道朋友此刻是怎样的一种心情在飞越着黄昏下的太平洋，旁边的软座上或许本来做着我，而此时的我带着无限的失落坐在距北京六百多公里，距青岛五十多公里的XXX中的教室里，我宁愿选择痛楚而不是失落，坐在飞机上的他或许带着喜悦压力紧张激动，而坐在已经坐了两年并将再坐九个月的椅子上我面对着同样未知的将来又带着些什么呢？我自己也不知道。
收到短信的一刻，眼前摆的是一份“高三化学定时定量练习二”这真是TMD怎样的一种讽刺啊“我在动车上，去北京体检”“我到北京了，明晚五点半飞往加”“我上飞机了”“到了”四条短信留给我了四份失落。我没有去送，也没有办法去送，没有告别的分离，没有泪水的注视，没有骊歌的离别，终究还是去了，终究还是留下了，一去一留，长达一年九个月的等待终于有了一个不算结局的结局。
只能现在说 一路走好，我们是一辈子的兄弟。

你一般在加拿大什么时间有时间打电话~
给我留评论也行，博克弄得够慢的昂~还是好好学习为重 注意身体